Reunion de famille et ... mauvaise idée

ca y est, on a eu notre "grande" discussion ... vendredi soir ...
personnes présentes : ma mère, mon père, ma soeur ...
a la fin du repas ma mere me fait donc : "alors t'avais quelque chose à nous dire nan ?"
moi : "ben c'est pas que j'ai quelque chose à vous dire de spécial, j'aimerai qu'on en parle c'est tout"
sur ce ma soeur a tenté d'éviter le truc en fuyant à l'ordi dans le bureau ... donc une fois que tout le monde etait de nouveau à table ... j'ai commencé par les mettre au courant des dernieres nouvelles concernant ma transition ... "je prend des hormones depuis fin octobre, je pense que vous avez remarqué ..."
ma mere : "bah oué on est pas idiots"
moi : "et je me renseigne pour l'opération du haut, j'ai rendez-vous en belgique en octobre. et c'est pour payer mon opération que je bosse chez merco, mais je sais pas si j'aurai assez"
les autres : "blbablablab"
toujours les mm arguments ...
à noter que ma soeur ma enfin "parlé" ou plutot reproché qq trucs ...
voici le best of, 'fin ce qui m'a marqué :
"qu'est ce que je vais dire à mes enfants plutard ?"
"moi tout ce que je sais c'est que quand je suis née j'avais une grande soeur"
"et tu dis que t'es deja pas sur d'avoir assez pour payer ton opé, et si y'a des complications tu crois que c'est qui qui va payer ?? papa et maman"
"oué comme si t'avais eu l'enfance la plus malheureuse du monde"
et j'en passe ...
venant de ma mere celle qui m'a fait le plus mal c'est quand elle a parlé de mon ex :
"d'un coté j'suis contente que tu l'ai quitté, comme ca elle pourra refaire sa vie avec un homme, avoir des enfants, et comme ca elle pourra voir ce que ca fait... [...] toi de toute facon t'aura jamais d'enfants, tu sauras jamais ce que ca peut faire"
je me rappelle plus exactement de la tournure exacte de la phrase ... mais ca a fait son effet ...
ca fsait un peu "tribunal" ... les 3 face à moi ... comme d'ab j'ai chialé ... ils ont reussi à me casser une fois de plus ... je me dis de plus en plus que la seule solution à "notre" problème c'est que je disparaisse définitivement ... je me dis que c'est comme ca que je ferais le moins souffrir ma famille ... et moi je serais tranquille aussi ...
pour en remettre une couche, j'ai eu la mauvaise idée de revoir mon ex dimanche soir ... on est allé danser avec une amie ... y'a son gars qui l'a appellé pendant la soirée ... ca fait mal de savoir que c'est un autre maintenant qui la rend heureuse ... qui lui donne tout ce que j'ai jamais pu lui donner ... qu'elle peut vivre tout ce qu'elle a jamais pu vivre avec moi ... qu'elle puisse avoir une vie 'normale' ... qu'elle a sans doute du se rendre compte qu'avec moi c'etait que des prises de tete, des censures, pas une vie quoi ... ca fait tellement mal ... j'aurai jamais du la revoir ... elle me manque tellement ... j'en pleure encore ... j'aimerai pouvoir reussir à l'oublier ... j'aimerai pouvoir l'effacer de ma tete pour passer à autre chose ... mais j'y arrive pas ... j'aimerai la prendre dans mes bras, retrouver notre complicité, nos gestes ... j'aime me faire souffrir à l'imaginer avec lui ... à faire tout ce qu'on a jamais pu ... je l'imagine avec lui dans le futur ... j'imagine que c'est avec lui qu'elle a tous ses gestes tendres maintenant ...
mais c'est mieux comme ca ... au moins elle a ouvert les yeux et découvert que la vie et l'amour c'est mieux avec qq'un de "normal" et surtout pas déprimé ... c'est vrai en fin de compte on fsait jamais rien ... en mm temps on pouvait pas faire gd chose ... avec mon putain de probleme de merde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et ca sera comme ca toute ma vie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! putain mais qu'est ce que j'ai envie de crever !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mais mm ca je suis trop lache pour le faire ... j'ai peur ... alors je prie pour qu'il me prenne la vie ... mais je pense que ca fait bien longtemps que je me suis éloigné de "son chemin" pour qu'il m'entende encore ... putain jsuis seul ... et je pleure ... j'aimerai tellement que maman me prenne dans ses bras et qu'elle me dise que c'est pas grave ... que tout ira bien ... comme elle l'a jamais fait ... :'(
depuis que j'ai commencé ma transition j'ai l'impression de prendre que les mauvaises décisions ... de faire que de la merde ... j'ai l'impression d'avoir tellement perdu de personnes ... ou alors c'est le fait de voir leur vrai visage ... je sais pas ... mais j'en peux plus ... je pensais pas que ca allait etre si dur ... j'en suis arrivé à un point ou j'ai mm plus envie d'etre heureux ...